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This is fuckin' Chuck Norris!

Alter Schwede, ich hab mich köstlich amüsiert...

Chuck Norris Generator


Some Facts:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schw** ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

1.3.06 12:51


Kleiner Bericht über die Demo

Servus!
So, der spa?ige Samstagsspaziergang mit politischem Hintergrund ist beendet - Zeit f?r ein kleines Res?mee.

Wie ja bereits erz?hlt, wollten in M?nster ein paar Nazis mit ihren Parolen die Umwelt verschmutzen. Ca. 150 Pappnasen fanden sich also hinter dem Bahnhof versammelt und kamen nicht besonders weit. Dank eines aktiven Widerstandes vieler bunter Gruppen sollte ihr Aufmarsch massiv gest?rt werden.
Die Polizei, die mit 3000 (ja, Dreitausend) Mann/Frau anger?ckt waren, verhinderten weitgehend ein Zusammentreffen von "Rechts" und "Links", so dass es relativ friedlich abging.
Wenn man mal von ein paar Spinnern absieht, die meinten, Flaschen auf Bullen und Nazis werfen mussten.

W?hrend also im Hansaviertel der Punk nur gem??igt abging, nahm auf dem Servatiiplatz ein nettes Kulturprogramm seinen Lauf.
Parteien und Gruppen aus dem (mehr oder minder) demokratischen Spektrum hielten Reden, verteilten Flugbl?tter und tolle Luftballons.
Gelegentlich wurden wir von einer Gruppe ungewaschener Minderj?hriger umkreist, die "Nie wieder Deutschland!" br?llend die Bahnhofstra?e rauf und runter liefen, aber sonst nix zu vermelden hatte. So sieht also die vielgepriesene Antideutsche-Bewegung aus.
Was ich davon halte? Nicht viel. Diese Bewegung scheint aus Kids in ihrer Trotzphase zu bestehen, die lautstark nach Anarchie oder ?hnlichem schreien, aber wahrscheinlich nicht mal in der Lage sind, ein autonomes Leben zu f?hren, sondern ihren Eltern auf der Tasche h?ngen, geschweige denn ihre Klamotten selbstn?hen k?nnen, was zweifelsohne vonn?ten w?re, lebten wir in der von ihnen geforderten Anarchie. Jedem das seine, aber bitte macht euch Gedanken, bevor ihr Parolen in die Welt setzt, die ihr nicht begreift!

Die Kundgebung fand im Innenhof des Rathauses von M?nster ihren H?hepunkt, als ranghohe Vertreter der m?nsteraner Lokalpolitik ihre Reden schwingen durften.
Besonders Herr Tillmann, unser OB, tat sich darin hervor, die Minderheiten M?nsters zu preisen und ihren Schutz vor Rechtsradikalismus zu fordern.
Leider ist er auch der Erste, der die Abrissverf?gung f?r den Haverkamp unterzeichnen w?rde.
F?r alle Ausw?rtigen: Der Haverkamp ist so eine Art Kulturzentrum von MS. Hier gibt es Clubs und Discos weitab vom Mainstream. Nicht nur die Metal/Gothic/Hardcore-Szene findet hier am Wochenende ihre musikalische Bespa?ung, auch eine aktive LesbischSchwuleBi-Szene hat in dem alten Industriegebiet in der N?he des Cineplex ein Zuhause gefunden. W?hren diese Treffpunkte dem Erdboden gleich gemacht, w?rde ein gro?es St?ck Vielfalt in MS fehlen. Aber das nur am Rande.

Naja, so haben die politischen Parteien eben gegen Rechtsradikalismus gewettert, aber werden doch wieder am rechten Rand auf Stimmenfang gehen... Leider.

Auch wenn ich nicht davon ?berzeugt bin, dass genau diese Demo den ultimativen Meilenstein gegen Rechts gesetzt hat, so war es doch wichtig, dass knapp 2000 Menschen aus allen Gesellschafts- und Kultur-Ecken ihr Statement gegen Braune Schei?e gesetzt haben.



20.2.06 21:32


No Nazis!



Nach Jahren ohne Naziaufm?rsche ist es am 18.2. wieder so weit - Am HBF M?nster treffen sich die Wirrk?pfe vom Aktionsb?ro West(deutschland) um gegen die Fremdbesatzung und gegen Multikulti, gegen schlechtes Wetter und f?r mehr arische Milchs?urekulturen im Joghurt zu demonstrieren.

Diese Demo ist leider auch genehmigt worden. In Dortmund maschieren die Glatzen sogar mit h?chster Genehmigung vom Bundesverwaltungsgericht. Es ist mir unverst?ndlich, wie man Organisationen eine Plattform bieten kann, die auf ihren Homepages offen sagen, dass sie auf die Demokratie und die westlichen Werte schei?en.

Jedenfalls wird es massig bunten Protest gegen die braune So?e geben, der sich um

10.00 Uhr am 18.2. vor dem HBF in M?nster

zur Gegendemo sammelt. Bitte kommt zahlreich!

Das Ab-West beschr?nkt sich nat?rlich nicht nur auf M?nster, sondern quakt auch in Dortmund, K?ln, Hamm und anderen St?dten. Ich werde die Termine zur jew. Demo posten, sobald ich sie habe.
31.1.06 08:16


The Summergames

Heute Mittag hat eine meiner Synapsen gezuckt und ich hab in der hintersten Windung meines Gehirns einen Gedanken gefunden. Und dieser Gedanke musste ein besonderer sein, denn er hatte nichts mit Essen zu tun.
Es war weniger ein Gedanke, als viel mehr eine Erinnerung... Oder eine Beschreibund eines h?bschen Sports, den man vornehmlich im Sommer an (Bagger-)Seen betreiben kann.
Das ganze geht wie folgt:

Man nehme einen wunderh?bschen Sommertag, 29Grad sind ideal, 27 tuns auch, h?her ist bl?d, denn dann wird man tr?ge und neigt zum spontanen Einschlafen. Also: denken wir uns 29Grad und fahren mit den Vorbereitungen fort.
Weiteres wichtiges Utensil ist ein Buch oder eine gro?formatige Zeitung. Letztere ist allerdings nicht ganz so praktisch, da man nur schlecht unauff?llig ?ber ihren Rand schielen kann, was sich sp?ter noch als wichtig erweisen soll.
Jetzt drapiere man sich, das Wetter und die Zeitung um den n?chst-erreichbaren (Bagger-)See und gebe vor, interessiert ins Buch zu starren. Hierbei ist wichtig, dass man m?glichst gro?es Desinteresse an der Umwelt vorgibt. Jetzt kommt auch das unauff?llig ?ber den Buchrand schielen ins Spiel.
Denn man ist unter Garantie nicht alleine an diesem See. In St?dten, die ?ber einen See verf?gen, scheint es gro?er Familiensport zu sein, an Feiertagen/Sonntagen/Tagen im allgemeinen im Uhrzeigersinn und in gr??eren Herden um den besagten lokalen See zu watzen.
Familen, in der Konstellation "Mein Mann und ich haben uns grade eine Doppelhaush?lfte zugelegt und einen Ford Focus. Mein Mann mags gern spritzig", Eltern Mitte 30, Labrador und zwei Kinder im Alter von "frisch geschl?pft" bis "f?llt gelegentlich von der Schaukel". Buggy von Ferrari, Kinder vollgeschmiert mit Ferrero.
Geschwellte V?terbr?ste, die zu platzen drohen, wenn Benkt-Torben mal nicht aufs wohlgeputze M?ulchen f?llt und Penelopee voller Inbrunst eine wohlgemerkt besetzte!! Parkbank mit probiotischem M?hrenbrei verziert.
Jetzt hei?t es: blo? nicht bewegen und unauff?llig bleiben. Denn wenn man Gl?ck hat, kann man die interessantesten Gespr?che belauschen. Wenn n?mlich diese Familien auf andere Familien treffen, spielt sich so gut wie immer eine Szene ab (nat?rlich gibt es Variationen, aber die sind so selten wie unspektakul?r) -
Die ?berstolzen V?ter vergleichen sofort ihre Kinder, als w?ren sie Autos "Wie alt ist den Ihrer? Aha... 12 Monate... Also unser J?rn-Peter ist ja damals schon gelaufen und konnte schon ganze S?tze sprechen. Ach so... ja, ne Fr?henglisch war uns zu niveaulos. Deshalb macht Constance-Jaqueline-Felizitas jetzt auch Babyjoga und Mini-Ikebana. Seitdem ist sie viel ausgeglichener..."

The Summergames - The second Stage!

Aber nicht nur Familien im konsumrelevanten Alter juckeln fr?hlich um den Baggersee. Auch die Generation davor, ich nenne sie neckisch Mumien, f?hrt ihre Rollatoren gassi.
"Oh nein... da dr?ben. Deine Mutter im Sturzflug auf uns zu... zu sp?t... Hallo Ottilie..." - "Na sowas... wenn das nicht der kleine Christian..." - "Torben-Ole...."- "genau..., der Jonas!" - "Papa, wer ist das? Und warum kneift sie mir ins Gesicht?" - "Sie h?lt sich f?r deine Oma, mein Kind..."

Und vielleicht gibt morgen mehr davon...
29.1.06 23:00


Emogame

Servus!
Wahrscheinlich hat's vor mir schon wieder die ganze Welt gewusst, aber das neue Emogame ist als Preview zu haben!!

Emogame war ja schon ganz gro?e klasse! Dieses kleine Online-Spiel, dass sich um Vorurteile und Animosit?ten unter Emos dreht, hat mich stundenlang besch?ftigt.
Aber Superemogame verspricht noch eine ganze Ecke genialer zu werden.

Der Oldschool-Programmierstyle wurde beibehalten und noch etwas verfeinert und Charaktere haben weitere F?higkeiten bekommen. Was sich sonst noch so getan hat, kann ich grade nicht sagen. Bin noch zu begeistert von der ganzen Sache, als dass ich es h?tte spielen k?nnen

Und was Mandy Moore damit zu tun hat und warum man besser nicht auf ihre Angebote eingehen sollte, erfahrt ihr nach der n?chsten Maus. Oder wenn ihrs selber spielt Was ich nat?rlich extrem empfehle!

Bis Superemogame in der Vollversion am Start ist, hab ich hier noch einen netten Film f?r euch - Emomovie
23.1.06 17:32


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